(photo via 交點)
文/Paul
長期在「交點」台北擔任故事人,把每次交點台北出現的分享,寫成一篇篇的故事,不禁有了些想法,交點跟一般快速社交的場合,內涵差在哪裡?要如何讓自己在交點的活動當中,參與得最盡興?
左思右想,就是交點不是一個拓展人脈的場所,但是,交點是一個尋找朋友的好地方。在交點參與的重心,不是去認識在場的每一個人,把人脈極大化,而是去尋找自己有共鳴的故事,與那個城市裡的旅人成為朋友,寫上新的故事。
為何呢?因為「人脈」是工業人的產物,「交點」卻是後工業人的產物,工業的生活,強調極大化、量產化、普遍化、標準化,透過成本的斤斤計較來提高獲利,人,似乎成為了一種產品,以前MSN還在的時候,不是流傳過一個故事:
大明很喜歡一個女生,這個女生則跟很多他的朋友都感情不錯,有一天大明去幫這個女孩修電腦的時候,碰且看見了她的MSN,只見上面一列的朋友名單上,暱稱被打上了:「可聊天」、「吃晚飯」、「一起唸書」、「問功課」…而自己則是「修電腦」。
但交點不一樣,來交點的時候,你是來分享你的故事,同樣是你公司的產品簡報,你不要想著把產品賣出去,你該想著把你的故事分享出去,因為不論交點辦在哪裡,只要是交點,它就是奇幻故事裡麥酒與傳說,穿梭於爐火前的酒店,它就是武俠小說裡意義深遠的客棧,但交點不是關乎利害、心計的雞尾酒宴會。
那麼,深入要去思辯的一個焦點便是:人與人之間的關係。
人與人之間的關係,恐怕不是一種商品。
而之前親手記下的這則故事,剛好是藍鑫在交點台北的分享(之前藍鑫在Wondero還分析了「最重要的新聞是?」,讓更多人明白傳統媒體為何會這麼「不自律」。)
而以下是我當時記錄下的故事,如下:
三月份,在交點vol.10的舞台上,當天主持人的藍鑫,很輕鬆的問起大家:
「請大家把手舉起來。」
大家舉起的手,佔滿了整個Changee的空間。
「請沒有FB帳號的人手放下。」
毫無動靜。
「今天有發任何訊息的人請放下。」
手放下了絕大半。
「可以一整個月不發訊息的人,請放下。」他說道。
只剩下少數人還舉著。
會這麼問的原因是,藍鑫用了整個二月份做了一個實驗,有關於人與人之間的「Relationship」的實驗。
在展開實驗之前,無論是分享使用者經驗的資訊,社群的相關知識,或是Inside來的消息等等,他會在臉書上把大家「灌爆」。
而展開實驗之後,他一整個月都沒有發過訊息。一整個月的沉默。
「一定很多人會問他怎麼了吧!?」台下如你我,許多人這樣想著。
但實際上剛好相反。有多少人注意到他的實驗?
0個人。
在刻意沉寂的二月,沒有人察覺到藍鑫的實驗,沒有人察覺到藍鑫的變化。只有一個朋友特別來找他,那個朋友聯絡了他,並說道:「你到哪去啦?我有個報告要找你看一看!」
有人終於覺得「藍鑫消失了」,不是因為他,而是因為有事找他。
而在不久後,藍鑫有個高中朋友打電話給他,問道:「你知道xxx結婚了嗎?」
一個生疏的名字。「那麼那天你會去嗎?」
「不一定,怎麼了?」藍鑫回答道。
「你可以幫我包紅包嗎?」
打電話來的第一句,就是請求幫忙包紅包,少了平日的關係經營,只剩下了臨時的有事相求,這樣的情況實在是有點奇怪,但卻是今日裡人際關係上,履見不鮮的奇怪。
不禁要去思考的是:人與人之間的關係,是如何維繫的?
而就在實驗結束後的三月,當藍鑫再次出現在社群的網絡上,一個朋友突然問了他:
「最近還好嗎?」
不是為了某一件事來找你,而只是單純的關心著你,單純的想關心你而已。
這樣的問候,感覺起來很棒。藍鑫覺得。
那麼,你還記得你跟一位好朋友,上次聯絡是什麼時候嗎?「朋友」的數量越來越多,我們是不是忘了,人與人之間的關係的本質?
(原文請見「交點」粉絲團:這裡)
這故事讓我思考了很久,人跟人之間的那道關係,到底是如何經營的呢?為何「人脈」這兩個字,在近十年的年輕人之間,逐漸被賦予了負面、太過利益比較的意義,為什麼呢?
而最近深入了瞭解了早期儒家的學問,以及看了不少西方哲學,給了我不少感想,而之前聽到常去的「豆花店」的老闆娘(豆花店的創業故事請見:冒險,跟收拾不完的行囊)談到「孝」,他在跟兒子分享創業經的時候,我那時候一邊坐著吃豆花,一邊聽到了她說:
「一個人,必須要從親情,友情,愛情,人情做起,做好了這四項,才懂得如何怎麼經營客人的關係。爸媽養兒,不計回報,如果不懂孝順,怎麼進一步去談經營人與人之間的關係…」
這「不計回報」兩個字,點醒了我。自從臺灣經濟起飛開始,一提到「社交」的時候,很多人第一個念頭就是交換名片,再來就是比名片上的頭銜跟這個人的公司大小。不知從何時開始,我們在社交場合,不再只是想交個朋友,而是認識能對自己有幫助的人?我們是否在與人來往上,不斷的評估與比較「機會成本」?
那麼,用這心態去交往的朋友,是否真的能建立深厚的友誼?單從人脈學上「純利益比較」的觀點來看,在我們失意的時候,會來雪中送炭的,是那些我們透過「機會成本」的評估而去刻意認識的人,還是那些我們平常來往不計較回報的朋友?平常無論相處得多不和睦,但人生出了差錯了,還能回頭讓人有個避風港的,說來說去,還不是是家人(或是那些你當作家人的人)?
跳脫純利益比較的觀點,以「朋友的關係」的本質來看,那些會在我們離開一個地方時送上禮物的人,那些我們會想介紹給自己孩子認識的人,那些我們會想要跟他一起分享生活點滴的人,會是有事才來找你的人,還是會突然打電話過來問你:「最近過得還好嗎?」的人呢?
商品,與人與人之間的關係,本質有著很大的不同。
商品多半會因為越使用而越折舊,關係則會因為越關心而越無價。
商品需要量化,需要比較機會成本,需要有計算,以達成利潤的最大化,但關係,每一段都是獨一無二的,難以量化衡量的,甚至不計較回報的,更別提利潤了。
商品是一種消費,人總是希望能買到更多的東西,但關係卻完全不一樣,人常常對稀釋而大量的人際關係感到冷漠,卻渴望與他人真實而深切的來往。
商品可以用金錢買賣,但錢買不到真正的家人、朋友、感情。
或許在明白了關係不是一種商品之後,在經營社群上、在經營團體上,或是與家人的相處上,都能給我們這些後工業時代的人,一些經營真正的「關係」的機會。
一些思考更多的問題>>>>>Wondero
延伸閱讀:
今天看到這篇真的心有戚戚焉,文中藍鑫做的實驗,我也用過類似的實驗,就是生日,以前我在思考,臉書幫我們串起來的這些「關係」、這些所謂的「朋友」,真的是朋友嗎?或者只是相識的過客呢?所以當下我就做了一個實驗,以前我就覺得生日的時候臉書會被「灌爆」,這些祝福,是真的祝福呢?還是只是一句「打招呼」(想不到用甚麼詞彙,請見諒)?後來有一年我就將生日改成不顯示,當然,結果是—寥寥可數,但我這舉動,卻被那些寥寥可數的朋友認為是耍任性XD
所以看到這篇文章,真的很有感覺!!
XDDD
關係是需要經營的,在「認知剩餘」的今天,我們排了多少時間給朋友?
哈哈,我也用過這招,可以釣出那些真正記得你生日的人,是還蠻有趣的。
只是我的好朋友通常記不得別人生日 (笑~)
感同深受,邁向人生30年
我一直跟自己說,人際關係不是用利益經營
但不給予利益交流,一般都是讓關係因為越關心而越廉價。
也許舉手的調查中,我可能可以舉到最後,哈
FB對我來說一直是一個許願池、取暖、抱怨、八卦的園地,
所以說真的…真正的感情連繫在上面是得不到的。
大家要的只是有趣、養眼、八卦的話題罷了。
把自己當成偶像明星在經營又如何?
可以獲得廣告代言嗎,哈
環境和社交的可選性愈來愈多,朋友確實可以愈交愈多,
但多又如何? 當你需要幫助時,這些人又會在哪裡呢?
反觀問自己好了,當他們需要幫助時,你又會如何伸出援手?…
覺得自己有一點語無倫次,總之要說的是 太有同感了^^
是啊,從當下做起。
太有同感了。科技把人拉近,也把人推遠了,不過,在關了一個月 FB 之後的我,再度重新體會到,把 Relationship 放在心上跟把心放在Relationship上,有大大的不同啊…(汗)!
小編也想關FB一個月,不過心繫大家啊 (哭
Paul
關係容易的被牽起,讓人不自覺的簡單放下,畢竟藉由『科技』又再次牽起。
個人淺見,現實中是在於彼此享有『共同經驗』而去延續,一如當兵、在學之共患難經驗需要長時間的累積,卻可以供以後玩味。
虛擬中的是在於『共同連結』用短時間,將關係迅速牽線,以致成為『功能性的友情』,而忽略,長時間培育的重要性。
人的情感,應當是種子,需要花時間互相照顧,而不是獎杯,拿到了就放堆塵。
當過兵的人總是愛聊當兵的。今天去吃飯,發現大家都在滑手機,這真是一件可怕的事。
感同身受~手機裡的通訊錄一百多個人,但常用的就那幾個,也許自己也怕有事要找時,會找不到人吧(不過還真沒發生過什麼事)。最近覺得應該要再主動一點,去多認識有與自己相同嗜好、志同道合的朋友。