(photo via shopornot)
我想很多人也「知道」這個道理,卻不明白「為什麼」我們不要活在別人的期待裡。先於開頭提醒一下,瞭解別人的期待,便容易得到別人的支持,這也是我們生命裡很重要的一環,但「瞭解別人的期待」,跟「不要活在別人的期待」是兩件可以同時並行的事,今天主要跟大家聊聊為什麼不要活在別人的期待裡。
難以避免的,身為人,你就得跟別人打交道,尤其是養育你長大的人,你不只要跟他們打很多交道,他們多半對你寄予厚望,好比爸爸媽媽會跟你說「這社會很現實,聽我的,你現在就去準備那個那個,唸這個這個,考那個這個…」
瞭解他們的期待是很重要的,但千萬別活在外人的期待裡。
會動筆敘述這件事情,是因為一早在複習行銷課的講義的時候,突然明白的道理。我們的行銷教授畢業於華頓商學院的MBA,教的行銷是很美國大公司的那套,很多內容不適合應用在一般的團隊跟個人生活層面,不過有一些內容仍然非常值得思考,好比下列這張我翻譯成中文的表格:
這個章節的名稱叫「購買行為」,這個圖表是在探討一個上市公司的產品,如何在不同TA(Target Audience,目標群眾)的期待之下,引起消費者的反應,並進一步引起消費者的購買行為。大公司都是很聰明的,他一切行動的終點,從來不是為了爭取你的期待,而是爭取你的荷包,甚至會刻意扮豬吃老虎,或是反面宣傳,反正只要能影響你的行為就好。
我發覺,這是一個互動的過程,一個消費者的「期待」,會影響到上市公司的決策,我便進一步去想,這樣互動的過程能不能夠透用到我們「個人」的生活當中?
我發現,完完全全的通用。尤其我們個人的生活,受到的影響更大。我們多半沒有那麼會想,會跟上市公司一樣明白「我瞭解你的期待,只為了讓你買我的東西,管你是喊一聲讚、叫一聲哇!、罵一聲Fuck,或哭一聲唉。我的目標是爭取你的支持(購買)。」
我們多半,都在追求著別人的「讚」跟「哇」,而且不知道為什麼要去追求,不知道意義在哪。
我們不懂,於是忙著滿足大家的期待,卻不一定爭取到大家的支持。
於是,我們戴上面具,埋藏在所謂的「現實世界」裡,只有跟自己最真誠的好朋友,或跟自己的另一半(不少人對另一半也是要戴上面具)相處的時候,才會把面具卸下來,有的人甚至獨處的時候,都戴著那張面具,久而久之,冷酷而保守,虛假而殘忍的面具替代了底下那張流著溫暖的血液的臉龐。
我們如此努力汲汲營營一生,多半是因為背後有「成就感」推動我們,而這分成就感又是如何取得?就是去爭取別人的那一聲「讚」跟「哇」!
小時候,為什麼要唸書?為了老師跟爸媽的誇獎。
長大了,為什麼要跟朋友一起抽煙?因為不想聽到朋友那聲Fxxk。
後來,為什麼要交男女朋友,儘管不喜歡對方?因為想聽到同儕那聲「哇」。
出社會了,為什麼要去考公務員,而不是從事自己想做的工作?因為不想聽到爸媽的那聲「唉」。
哈囉,你有多少事情,是為了自己而做,為了讓自己變更好而做,為了改善社會而做,為了改變世界而做?
也不須要用太超脫俗世的比喻,就能讓你更明白這件事的可怕。有許多人甚至不知道為什麼要賺錢、為什麼要買車、為什麼要借錢去買昂貴的衣物,用貸款硬是去買超出自己需求的大房子?這裡並不去評論賺錢、買車、買名牌、買大房子的「好壞」,這很因人而異,有人買了大房子、賺了錢很開心,但更多人買了房子、賺了錢卻不開心,為什麼?底多少人知道「做這些是為了什麼?」多少人知道自己的需求?多少人知道他所做的決定的意義?難道生命的意義只存在於這四聲「讚」、「哇」、「Fxxk」、「唉」裡面嗎?
這並不罕見,但卻很十分的荒謬,想想,我們多少成就感建立在別人的褒、貶上?
而這是很可怕的,因為我們做一件事情的動機,往往由「成就感」驅駛,而一生的累積,來自每一件小的事情,如果成就感,只來自這四聲「讚」、「哇」、「Fxxk」、「唉」,那就可怕了!
首先,無數的「讚」、「哇」、「Fxxk」、「唉」創造了我們的成就感,而成就感決定了我們每一個決定,而每一個決定構成了我們的人生,所以——-難道我們要放著我們的人生由無數「讚」、「哇」、「Fxxk」、「唉」所決定?
所以,請謹慎的面對別人的期待,並去瞭解這些期待背後的意義。
這不是要叫你「做自己,爽就好」,只懂得做自己的人,往往會流於不懂得傾聽也不懂得溝通的人,反而難以爭取身邊的人的支持,那就更背道而馳,更難做自己了。還記得這表格來自於華頓商學院的行銷教材嗎?為什麼大公司要去探討這議題?因為一間只懂得「做自己」,不懂得「瞭解消費者期待的意義」、「與消費者溝通」的公司,東西恐怕很難賣出去。
那些真正懂得「做自己好自在」的人,會去Hack身邊重要的人的想法,並讓他們支持這樣的自己,就跟那些深明這道理的「上市公司」一樣,瞭解別人的想法,就懂得別人的心理,再做出獨一無二的產品,並設法讓別人買單。
不過,這中間的尺寸請拿捏清楚,不要戴面具,而是去學會溝通,不是要你為了別人而活,而是讓我們去學習在群體當中,找到能發揮自己價值、又能讓重要的人支持你的方法。
但請記得,不要一味的聽從它們,你的生命,不該由一連串的「讚」、「哇」、「Fxxk」、「唉」,你就是你,不是別人眼中的你。
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要跳脫這種 “活在別人的期待裏"行為模式,真的是有一些難度。
除非是個人的非常清楚自己是怎樣的一個人、想要的是什麼。
另外,要培養自己成長為這樣的人,個人覺得在台灣不是一件容易的事情。
在且要說服他人支持,也必須要自己有些成績出來。所以每個環節都是息息相關的。
贊同樓上。
台灣什麼不多,聲音最多了。
贊同樓上,在台灣真的很難,所以為理想而活的人最後都是在國外發光,這雜誌不知說了多少億次了,要改變只能等到8.9年級生的下一代了,在雜誌說的更直接"老一代應立即無條件交棒",而核可和寫出這些報導的正是2.3.4.5.6.7年級生,可見2.3.4.5.6.7年級生中已有不少人看到了自己本身的問題是無解的
聲音再多,還是可以判斷什麼是好聲音,總比老共好。
台灣父都愛把期望強壓在小孩身上
有時又以關心為名 要求小孩照自己意思
一但小孩有自己意見就變不孝
哭鬧大怒的連續劇狗血情節
甚至生死相逼
我周圍一直上演
有時不是不溝通 是無法溝通
最後成功走出自己的路的
反而是和家人反目
離家出走
不知道台灣父母為何許多都寧願絕裂
也不願試試聽聽小孩的想法跟意願?
好問題,值得繼續關注 =p
台灣的家庭與學校, 是夢想的墳場, 這點已經被強調不知幾億次, 就不再贅述了.
我長久以來就認為台灣人大多養成了虛偽的社交氣息. 在台灣, 成功不是看實力, 而是看人脈. 台灣社會長久以來自稱有人情味, 其實骨子裡缺乏對他人由衷的信任, 你一定要很會滿足別人、逢場作戲, 否則就必然被從別人的友好圈驅逐出境. 現在對別人奴顏婢膝, 就只巴望著當有一天需要別人時, 人家還願理睬! 結果很可能你還是會失望! 當然更不用說性情正直的人了!
愛情至上主義的社會氛圍是另一個讓國家崩潰的災難. 就算我知道會得罪女性同胞, 我也一定要說. 哪個男人的志氣不是最後被女人這句話「我想要安定」給毀滅? 如果男人事業心勝過提供女人愛情, 就分手或離婚! 現今女人無時不刻浸淫於低劣的愛情傳媒, 並學會用自己的感受去要脅身邊的男人, 讓男人努力打拼, 結果換來身邊女人的否定! 這樣還有男人想冒得不償失的危險去奮鬥嗎? 低劣愛情傳媒早已鋪天蓋地, 不僅蠱惑女人, 男人也遭殃了; 如今男人的價值觀已經變成: 得到一個女人的愛才是人生所有成功的極致! 結果男人不再為國家的未來拋頭顱灑熱血了, 工作不再賣力, 討女人芳心優先! 不敢工作賣力, 就怕女人嫌他不能無時不刻陪著她, 然後又鬧分手和離婚! 這樣下去必然造成國家的崩潰! 愛情至上主義必須被譴責, 首要之務應該是, 把那些只會寫著完美男和嬌柔女甜蜜愛情的作品都扔掉, 如果真要愛情, 我還寧願看到悲情男與上進女的苦戀!
說的真好現在很多人都會用魯蛇和贏家等狹隘的價值觀為別人貼標籤
台灣有愛情至上嗎?完全看不出來
女人會有這樣的想法,有一部分原因也是因為父母的灌輸吧
父母老是希望女兒的另一半有權有勢又有錢,認為這樣女兒才會幸福
“會去Hack身邊重要的人的想法"
這句很好。
這就是領導者與被領導者的差別了。我們生活中太多階級了,從小時候的玩具。玩伴的群體意識,同伴間的主導者和從眾旁觀者,到就學時期的權威階級體制,而那些所謂成功者模式也是不斷地攀爬上去,沒辦法當領導者的基於保護自身的天性自然會是投入隱沒到人群當中,期待有些許機會往上更高一層,所以我們複製了很多這種階層,卻無法解決這種文化落差,我們號稱是文化融爐,卻無法真正尊重多元文化,可嘆亦可悲矣。
TO Ryota,如果說每個女人都求"我要安定"個人並不贊同,李安之妻就不是如此,個人無法推算出有多少女人像李字之妻,只知你要求女人為你犧牲,你必需要值得
一篇不錯的文章分享:
對人而言,<想法>就是「核心」。
http://blog.udn.com/oyt0915/26846496